صدروزگی دولت مبارک

دولت یازدهم هم بالأخره به سلامتی 100 روزه شد. اما آن همه وعده ها چه شد؟! 

شاید منظور دولت محترم، صد روز کاری بوده است که البته به لطف تعطیلی های مکرر، هنوز دولتمردان چند روزی فرصت دارند.

شاید هم منطورشان 100 روز آخرتی باشد و در این صورت هم هنوز فرصت باقی است!

مردم عزیز امیدوار باشند و ذره ای از امید خود را از دست ندهند. چون اگر امید از دست برود، فاتحه ی دولت خوانده است!

دولتمردان عزیز هم اصلاً نگران نباشند! مگر قبلی ها به همه ی شعارهایشان جامه ی عمل پوشانیدند؟! شما هم نپوشانید و بگذارید عریان بماند! فقط مراقب باشید سرما نخورد!

• دوباره حسّ تغزّل حقیر گل کرد و دو بیت فرد بر بنده الهام شد:

« ای که صد روز رفت و در خوابی / مگر این چند ساله دریابی! »

« بهبود اقتصادی، افسانه است و افسون / چند سالِ دولتت را خدمت گزار شیخا! »

البته آقایان نگران نباشند. چون هنوز بیش از 1300 روز فرصت دارند تا خودی نشان بدهند!

قدر اشکت را بدان

اشک، رزق است! روزیِ مقدّرِ انسان است!

گریه‌کنانِ روضه‌ی ارباب باید قدر اشک‌هایشان را بدانند!

اشکی که برای مولایشان می‌ریزند، می‌تواند باعث رهایی از آتش اخروی شود.

پس اشک مؤمن هم قیمتی است!

مؤمن حتی اشکش را هم نباید ارزان بدهد!

و چه ارزان فروخته اشکش را کسی که در برابر اشک، به کم‌تر از بهشت رضایت دهد!

مگر حضرت امام رضا علیه السلام به ابن شبیب نفرمودند که اگر می‌خواهی برای چیزی گریان شوی، برای امام حسین علیه السلام گریه کن؟!

پس اشک انسان هم باید هدفمند باشد!

بیاییم اشک‌هایمان را نذر مولایمان کنیم!

محرّم، خوش آمد

فرارسیدن ماه محرم را تسلیت عرض می کنم. شعری هرچند ضعیف تقدیم به حضرت ابا عبد الله الحسین علیه السلام:

محرم آمد و حالم عوض شد

فضای کشور و شهرم عوض شد

بود ماه عزا، مشکی بپوشیم

که رنگ عالم و آدم عوض شد.

انصاف

انصاف به سبک رستوران دانشگاه!

هر سه موز در سلف یک دانشگاه در یک شب داده شده است!

خودتان درباره ی انصاف مسئولان محترم قضاوت کنید!

معرفی غذا: خوراک بره

معرفی غذا: خوراک بره

این مطلب در بهمن ماه سال 1392 (شماره ی 32) نشریه ی طنز و کارتون خط خطی چاپ شده است.

_ نام دیگر غذا: چمن‌پلو.

_ موارد مصرف: سلف بعضی دانشگاه‌ها، پادگان‌ها، زندان ها، عروسی‌های شلوغ و ... .

_ مواد لازم:

1.       چمن (یا هر نوع سبزی دیگری که گوسفندان محترم می‌تناولند) : یک چهارم دیگ.

2.       روغن: یک چهارم دیگ.

3.       آب: یک چهارم دیگ.

4.       لوبیا: یک پنجم دیگ.

5.       گوشت: یک تکه‌ی صدگرمی (برای این‌که فقط بوی گوشت بگیرد).

6.       ادویه: به مقدار لازم.

7.       ماشین چمن‌زنی: به مقدار لازم.

8.       سایر مواد: به دلخواه بریزید تا دیگ خالی نماند.

_ طرز تهیه:

   ابتدا دست های خود را با آب و صابون می شوییم. ماشین چمن‌زنی را روشن می‌کنیم و مشغول زدن چمن‌ها می‌شویم. البته این کار باید با دقت انجام شود که چمن‌های عزیز زیاد دردشان نیاید و دفعه‌ی بعدی هم بتوانیم آن‌ها را بزنیم! پس از بازگشایی درب ماشین چمن‌زنی، چمن‌های داخل آن را خالی کرده و توسط سموم مجاز خوراکی (که ضرر قابل توجهی برای انسان ندارند) آن‌ها را ضدّعفونی می‌کنیم. سپس زیر دیگ را روشن می‌کنیم و شعله را تا آخرین درجه بالا می‌بریم. چون خورندگان محترم را نباید زیاد منتظر گذاشت! مرحله‌ی بعد، اضافه کردن مواد است که ترتیب خاصی ندارد. بعد از اضافه کردن مواد، درب دیگ را می‌گذاریم. پس از نیم ساعت، یک خوراک بره‌ی خوش‌مزه خواهیم داشت! البته پیش از کشیدن غذا داخل ظرف‌ها باید قلّاب بیاندازیم و آن یک تکّه گوشت را دربیاوریم! چون همان طور که گفته بودیم، همین که بوی گوشت بدهد، کافی است و با توجه به گران بودن این طلای قرمز، برای دفعات بعدی هم باید از آن استفاده کنیم!

_ تذکر جدی: توصیه می‌کنیم در مجالسی که از این غذا استفاده می‌شود، به تعداد لازم، سرویس بهداشتی تدارک ببینند! چراکه استعمال عبارت "گلاب به رویتان" زیاد خواهد شد و ترافیک، سنگین خواهد شد.

_ پیام‌های بازرگانی:

1- با ما یک خوراک بره‌ی خوب را در کنار خانواده تجربه کنید: چمنِ آماده‌ی پِشگل‌نشان برای افراد خوشگل‌بیان! در بسته‌های یک کیلویی تا ده کیلویی. چیده شده و بسته‌بندی شده با دستگاه‌های فوق اتوماتیک! تأیید شده توسط اداره‌ی بهداشت علوفه‌ی دامی! همراه با قرعه‌کشی! جایزه: هر روز یک گونی پشگل تر و تازه! چمن‌های پشگل‌نشان را تنها با هولوگرام پشگل طلا خریداری فرمایید!

2- چمن‌پلو را با برنج کمر باریک تجربه کنید! دارای باریک‌ترین کمر در بین برنج‌های داخلی و خارجی! دارای شماره‌ی ثبت اختراع در سازمان حمایت از کمر باریک‌ها! با برنج کمر باریک، کمر باریک شوید و از باریکیِ کمرتان لذّت ببرید!

3- ماشین چمن‌زنی آسان‌زن. دارای ابرِ نوازشگرِ چمن‌ها. ضدّعفونی‌کننده‌ی خودکار چمن‌ها. دارای تکنولوژی پخش موسیقی به جای ایجاد صدایی گوش‌خراش. 

           

سبک زندگی دانشجویی 2

       دانشجو باید دست به قلم نباشد! اگر دست به قلم خوبی داشته باشد، هوس می کند نشریه تأسیس کند و برای اینکه کارش بگیرد و خواننده پیدا کند، به همه ی مسئولین دانشگاه و همه‌ی بخش‌ها انتقاد کند! این طوری، همه‌ی مسئولین را علیه خود می‌شوراند و ممکن است کارش به کمیته انضباطی بکشد. خلاصه این‌که بهتر است دانشجو فقط درس بخواند و آهسته برود و بیاید که گربه‌های دانشگاه، شاخش نزنند و مشکلی برایش ایجاد نشود!

کلاس در وقت اضافه!

کلاس در وقت اضافه

بعضی از استادهای محترم، دانشجوها را بیش از حدّ مجاز سر کلاس نگه می‌دارند. طبق آیین‌نامه‌ی وزارت علوم، زمان حضور استاد در یک کلاس دو ساعته باید 100 دقیقه باشد!

تا باشه از این خرج ها!

فرارسیدن عید سعید غدیر خم را به جهانیان تبریک عرض می کنم.

این روزها همه از سادات عیدی می خواهند. بعضی از ایشان ممکن است ناراحت شوند و حتی روز عید آفتابی نشوند که خرج روی دستشان گذاشته نشود.

اما به نظر من می ارزد که انسان، سید باشد و عیدی هم بدهد.

ماجرای شیرینی خوران

با یک چاقوی بزرگ و چند عدد کارتن وارد کلاس شد!

یک لحضه جناب ملک الموت را جلوی چشمانم تصور کردم. نزدیک بود از ترس، شلوار خودم را مورد عنایت قرار دهم و در سوگ پولی که باید برای خشک شویی می‌پرداختم، بنشینم! پیش خود گفتم نکند همه‌ی ما را به شهادت برساند! ما هنوز جوان هستیم و در این دنیا خیلی کارهای ناتمام داریم. هنوز تولید علم نکرده‌ایم! هنوز به مرجعیت علمی نرسیده‌ایم! در دلم خطاب به او گفتم: مگر پول چندتا بستنی چه‌قدر می‌شد که می‌خواهی جان محترم 20 انسان را بگیری؟! فکر پول دیه‌ی ایشان را کرده‌ای؟!  داشتم به راه‌های دفاع فکر می‌کردم که دو نفر دیگر، هندوانه به دست، وارد کلاس شدند! یک نفس راحتی کشیدم و آرام گرفتم. چند لحظه همگی در حیرت فرو رفتیم و خنده‌ای تلخ بر لبان بعضی دوستان نشست. منتظر واکنش استاد بودیم. استاد محترم، با اقدامی شایسته جلوی این بدعت را گرفت و اعلام داشت که از هر سه نفر، دو نمره کم خواهد کرد! چنین بود ماجرای هندوانه‌ای که باید کام همه را شیرین می‌کرد، اما باعث تلخ شدن کام دوستان و مخصوصا استاد شد! بیچاره دوستانی که صابون هندوانه‌خوری به شکمشان مالیده بودند، حسابی توی ذوقشان خورد!

_ توضیح لازم: استاد این کلاس، بعضی از بچه‌ها را به وسیله‌ی جریمه شدن با شیرینی یا شبیه آن، تنبیه می‌کند. این هم یک روش تربیتی کاملا مجرب و جواب‌گو می‌باشد.

سبک زندگی دانشجویی 1

دانشجو باید  تقلب کند ! البته باید نکات ایمنی را هم رعایت کند تا مبادا گرفتار مراقبان هشیار و وظیفه‌شناس شود!  اصلا امتحان بدون تقلب، مثل شلوار بدون کش می‌ماند!   وجه شباهتش این است که شلوار بدون کش از پا می افتد و دانشجویی هم که تقلب نکند، درس‌هایش را می‌افتد و آن وقت است که کلّا از کار و زندگی می‌افتد!